13 tecken på att du uppfostrades av en ecuadoriansk mamma



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

1. Du blev ständigt påmind om den sorgliga verkligheten av hunger och fattigdom i världen.

Varje gång du ogillade mammas mat påminde hon dig: ”Så många barn svälter och här är du, var melindroso. ” Du känner dig väldigt ledsen över de här barnen och du försöker då svälja bönsoppan med alltför mycket blomkål och kål. Sanningen att säga, många andra gånger skulle du känna dig tacksam för att mamma lagade din favoriträtt.

2. Du är expert på konflikthantering.

Det bästa sättet att avsluta en kamp mellan dina syskon och dig själv var mamma som förmedlare. "Jag bryr mig inte vem som startade det, men det slutar NU." Det var faktiskt över.

3. Du förstod snabbt varför du har ett för- och ett andra namn.

Om du någonsin har undrat varför du har två namn är det så att du vet att mamma definitivt är det bravísima. När hon använder dina två namn - "Lorena Fernanda!" eller "José Andrés!" - du vet att det är dags att börja be.

4. Du går alltid in i ett rum och hälsar folk ordentligt.

Om du någonsin vågat springa in i mosterns hem och gå direkt för att leka med dina kusiner, tvingade mamma dig att komma tillbaka och hälsa alla ordentligt. Med en kyss.

5. Du lärde dig att du behöver en bra anledning att gråta.

Mödrar kan vara lite ”morelias" då och då. Men när du grät för att glassen hamnade på golvet eller en leksak blev trasig, lärde mamma dig att inte allt förtjänar våra tårar. Lektionen kokade ner till: "När jag dör kan du gråta."

Låt oss inte ens nämna nycker och stämningar. Du försökte gråta den gången som dina föräldrar inte köpte det du ville eller om du föll från trädet. Men hotet ”Nu kan jag till och med ge dig en verklig anledning att gråta” räckte för att torka bort tårarna och erkänna att det inte var världens ände.

6. Du lärde dig att inget går förlorat; allt förvandlas.

”Avfall” är inte ett ord i mammas ordbok. Allt kan återanvändas eller repareras; ingenting kasseras. Gårdagens rester gör en underbar arroz relleno eller krämig grönsaksoppa idag.

En nål och tråd är allt mamma behöver för att utöva sin magi: hål försvinner, kläder krymper och mormors gamla klänning blir till det nyaste i ungefär din storlek.

7. Du insåg att Jesus lärde sig att föröka maten från sin mor.

Den ecuadorianska mamman kan bli irriterad när du dyker upp med vänner till middag utan föregående meddelande. Men till slut kommer hon inte att oroa sig för mycket. Donde comen dos, comes tres. På mirakulöst sätt har alla en måltid av mammas hemlagade delikatesser och slutar med en full mage.

8. Du fruktar ingenting.

Vi har alla utsatts för ”espanto, Eller "Evil Eye." Som spädbarn bar du ett rött armband, du gick igenom ett “limpia, ”De rullade ett ägg på dig, eller de spottade alkohol på dig. Du kanske sov med en gren av ångra under din kudde.

Och när du hade mardrömmar och mörkret var läskigt var mammas armar det bästa skyddet i världen. Att sova vid hennes sida var den största behandlingen av rädsla.

9. Ditt hus var ett slags alternativ medicinförvar.

Det finns en kombination av naturliga örter för varje tillstånd och bara mammor vet vilken som är vilken. Ett äggs inre membran läker ärr; ett mynt på 50 cent botar stötar; mentolkräm applicerad på rygg och bröst lindrar hosta; ett kalllås (efter att ha lämnat det ute på natten) kommer att behandla en sty; alkoholkompresser hjälper till att bekämpa feber; plus tusentals andra örter, teer och drycker som du aldrig lyckats identifiera eller namnge, men ändå befann sig i ditt medicinskåp. Allt måste tas utan klagomål, sin respirar y sin chistar.

10. Du upptäckte inga konstgjorda aromer som maskerar smaken av torskleverolja.

Ecuadorianska mammor är säkra på att torskleverolja är "allt som ett barn behöver för att växa upp starkt och friskt, på grund av dess höga vitamin- och mineralinnehåll."

Mamma försökte olika taktik för dig att dricka det utan att märka det, inklusive versionerna av apelsin, tropisk frukt och körsbär. Men ingenting maskerade den omisskännliga fiskiga smaken. Naturligtvis fanns det inget utrymme för klagomål. Senare skulle mamma göra dig den smoothien du älskade så mycket för att tvätta bort den tidigare traumatiska och obehagliga upplevelsen.

11. Du vet att allt har sin egen rättmätiga plats eller att det upphör att existera.

”Cosa que encuentre en el piso, cosa que boto a la basura” (vad jag än hittar på golvet kommer att kastas). Så du växte upp med den eviga rädslan för att förlora de leksaker som du inte lade tillbaka på hyllan.

12. Dina bästa minnen inkluderar kolhydratrik mat och mormors recept.

Mamma har det bästa receptet för varje tillfälle. Hon vet vad vi behöver när vi mår illa, som en lätt nudel-och-potatis soppa eller en ängelhår pastasoppa. Som farmor brukade säga, "De sjuka som äter gott dör inte" ("enfermo que come, no muere”). Hon har också lärt oss ceviche och encebollado är de bästa behandlingarna för baksmälla (chuchaqui). Varm kaka med ost för kalla eftermiddagar, eller boloner och kaffe på morgonen garanterar att du ler.

Mödrar vet hur man gör livet sött: cocadas, fikon med ost och det näringsrika kapell är alltid redo - precis i tid. Lägg till läckra recept tillagade på helgdagar - ärvda generation efter generation, som colada morada con guaguas de pan i finados för De dödas dag, eller fanesca under påsk.

Det här är den hemliga formeln för ett barn att växa friskt, stiligt och rödkinnat. För dig, "full mage, lyckligt hjärta" ("barriga llena, corazón contento”) Är den ultimata sanningen.

13. Du har kommit att acceptera att mamma är klarsynt, alltid "sa till dig", och "du förstår bara saker över tiden."

Mamma vet alltid hur saker slutar -

      "Du kommer att falla!"
      "Det kommer att göra ont."
      "Du blir bränd!"
      "Det biter!"
    "Du kommer att sluta gråta."

Och pojke blev du trött på att höra "Jag sa det till dig" och "Först när du har dina egna barn förstår du mig." I slutändan behöver du inte förstå allt. Du behöver bara veta att mamma vill ha det bästa för dig.

Skönhet och ålder kommer alltid att vara relativa, för du kommer alltid att vara den mest underbara babyen på jordens yta. I själva verket kommer hon att påminna dig och alla omkring henne om det är fallet.

Och du, även när du bär grått hår, kommer att kalla henne ”mi mamita.”


Blir du upplyst?

DELA TWEET E-POST

DET GRUNDLÄGGANDE

I min första blogg om gasbelysning pratade jag om de "goda nyheterna" om gasbelysning - det vill säga att när du identifierar detta destruktiva mönster i ditt förhållande kan du ändra det.

En läsare frågade mig, om det är möjligt över tid att bli så misshandlad och så säker på att du kan ha fel, att du inte kan identifiera dynamiken? Svaret är ja.

Gaslight-effekten sker gradvis över tid. När du är djupt inne i Gaslight Tango (dansen du gör med din gaslighting-partner, där du tillåter honom att definiera din verklighet) är du ofta inte samma starka själv som du brukade vara. I själva verket har din egofunktion äventyrats och eftersom du inte längre är säker på din verklighet kan du inte ofta identifiera exakt när något är "avstängt" med din partner.

Processen med gasbelysning sker i steg. Även om stadierna inte alltid är linjära och överlappar varandra, speglar de mycket olika emotionella och psykologiska sinnestillstånd.

Den första scenen: Otro

Detta är när det första tecknet på gasbelysning uppstår. Du tänker på gasbelysningsinteraktionen som ett konstigt beteende eller ett avvikande ögonblick. Under det här första steget händer saker mellan dig och din partner, eller din chef, vän, familjemedlem, som verkar udda för dig.

En ung kvinna jag känner - låt oss kalla henne Rhonda - berättade bara om hennes andra möte med Dean. Hon blev chockad när han efter en fantastisk middag lämnade henne vid busshållplatsen. Han sa till henne att hon var nötter att vänta på en buss, och om hon ville resa på det sättet skulle han inte vänta med henne och skulle bara se henne en annan gång.

Men bit motstånd var att han ringde henne senare samma natt (notera att hon tog emot samtalet) och han insisterade på att det inte var något fel med att han hoppade på tunnelbanan medan hon tog bussen. Vidare berättade han för henne att han var säker på att det var något fel med det sätt hon fattade val om att resa. Hon argumenterade, men slutligen avskrev hans beteende som "riktigt konstigt." När hon berättar historien säger hon att det är "konstigt" och att han måste ha en "sak" med bussar - men hon vill verkligen träffa honom igen - de har så mycket gemensamt och han är verkligen romantisk.

Det är osannolikt att detta kommer att bli en isolerad incident. Dean låter som att han måste få sin egen väg - och han måste ha rätt. Rhonda är väldigt lockad av honom och vill att saker och ting ska fungera, så hon kommer sannolikt att förklara bort hans beteende, åtminstone ett tag.

Andra scenen: försvar

Det är här du försvarar dig mot gaslighterns manipulation. Tänk på det - du säger till exempel till din chef att du är missnöjd med de uppdrag du har fått, du känner att du får fel över för de bästa uppdragen. Du frågar honom varför detta händer. Istället för att ta itu med problemet berättar han att du är alldeles för känslig och alldeles för stressad.

Okej, kanske du är känslig och stressad, men det svarar inte på frågan om varför du överförs till dessa bättre uppdrag. Men snarare än att lämna det, eller omdirigera konversationen, börjar du försvara dig själv, säger till din chef att du inte är så känslig eller stressad, eller att stressen inte stör din förmåga att arbeta. Men under detta skede blir du galen av samtalet, som går om och om igen, som ett oändligt band, i ditt sinne.

Vad som är värre är att den här typen av samtal karaktäriserar ditt förhållande mer och mer. Du kan inte stå ut med att din chef ser situationen så, och du arbetar ännu hårdare på de uppdrag som du tycker är tråkiga, till och med nedsättande, bara för att bevisa att du inte är alltför känslig och stressad.

Tredje scenen: depression

När du kommer till detta skede upplever du en märkbar brist på glädje och du känner knappast igen dig själv längre. En del av ditt beteende känns riktigt främmande. Du känner dig mer avskuren från vänner - i själva verket pratar du inte så mycket med människor om ditt förhållande - ingen av dem gillar din kille. Människor kan uttrycka oro över hur du är och du mår - de behandlar dig som om du verkligen har problem.

Ett av exemplen jag skrev om i min bok Gaslighteffekten: Hur man upptäcker och överlever de dolda manipulationer som andra använder för att kontrollera ditt liv, gäller en härlig kvinna, Melanie. I den berättade historien var Melanie häftig eftersom hon inte kunde hitta den "rätta" laxen (hennes man gillar vild lax och livsmedelsbutiken hade bara gårdsuppfödda) för att servera på middagssällskapet för sin mans företag. Hon visste att hennes man skulle anklaga henne för att hon inte brydde sig tillräckligt om honom för att gå till affären tidigare på dagen. Händelser som detta hände så mycket hemma, Melanie började tro att han hade rätt. När allt kommer omkring, vad var viktigare än hennes man? Varför var hon inte en mer omtänksam fru?

Hon var olycklig nästan hela tiden och trodde verkligen att hon kunde vara en bättre, mer omtänksam fru. Hon började leta efter bevis på sitt dåliga beteende. Melanie hade över tid förlorat förmågan att se något annat fel i förhållandet, förutom att hon var en mindre än adekvat fru.

Det tog lång tid, och mycket reflektion och analys, verklighetstestning och självförvaltning, för Melanies uppfattning att skifta och för henne att återfå sin verklighet och sitt liv.

Hur man vet om du blir upplyst

Om något av följande varningsskyltar är sant kan du dansa på Gaslight Tango. Ta hand om dig själv genom att titta igen på din relation, prata med en pålitlig vän och börja tänka på att förändra dynamiken i ditt förhållande. Här är tecknen:

  • Du gissar ständigt dig själv.
  • Du frågar dig själv: "Är jag för känslig?" ett dussin gånger om dagen.
  • Du känner dig ofta förvirrad och till och med galen på jobbet.
  • Du ber alltid om ursäkt till din mamma, pappa, pojkvän, chef.
  • Du kan inte förstå varför, med så många uppenbarligen bra saker i ditt liv, är du inte lyckligare.
  • Du gör ofta ursäkter för din partners beteende för vänner och familj.
  • Du befinner dig att hålla tillbaka information från vänner och familj så att du inte behöver förklara eller ursäkta.
  • Du vet att något är väldigt fel, men du kan aldrig riktigt uttrycka vad det är, inte ens för dig själv.
  • Du börjar ljuga för att undvika nedgångar och verklighetsvridningar.
  • Du har problem med att fatta enkla beslut.
  • Du har en känsla av att du var en helt annan person - mer självsäker, roligare, mer avslappnad.
  • Du känner dig hopplös och glad.
  • Du känner att du inte kan göra någonting rätt.
  • Du undrar om du är en "tillräckligt bra" flickvän / fru / anställd / vän / dotter.
  • Du befinner dig att hålla tillbaka information från vänner och familj så att du inte behöver förklara eller ursäkta.

Kom ihåg att det finns goda nyheter om att identifiera Gaslight-effekten: Det är att kunskap är makt. När du väl har nämnt den här alltför lömska dynamiken kan du arbeta för att ändra dynamiken eller komma ut. Det är dags att ta tillbaka din verklighet och få mer njutning från livet och ditt förhållande!

Leta efter mina framtida bloggar för att lära mig mer om manipulerande relationer, gasbelysning, power play och hur man hanterar dessa utmanande relationer effektivt och skickligt.

DELA TWEET E-POST

Manipulerade

Jag har ett förhållande med en vacker intelligent kvinna som fortsätter att aktivt stirra ner män som är främlingar för henne. Hon engagerar sig i denna vana öppet och utan skam var vi är. Det är åtminstone pinsamt. Jag har uppmärksammat det många gånger och hon diskonterar mina kommentarer genom att säga att jag föreställer mig det eller såg hon på väggen, eller målningen eller.

Jag insåg inte att det här var en form av gasbelysning. Det är nästan ensamt ansvarigt för en uppdelning i vårt förhållande. Jag slutade vara intresserad av att ta ut henne på grund av denna otäcka vana och håller på att avsluta förhållandet.

Vad i hela världen driver någon att göra det uppenbart att veta att det kan avsluta ett annars bra förhållande ?!

Hej, anonym. Din

Ditt obehag är verkligen förståeligt. Ingen vill vara på träff med någon som öppet stirrar på andra. Jag skulle inte vilja att min man skulle stirra på andra kvinnor medan han är hos mig.

Men du verkar hoppa till slutsatser. Är det hennes beteende som gör dig obekväm? Eller kan det vara så att du är osäker?

Ibland projicerar vi våra känslor av osäkerhet på andra människor utan att inse det. Det låter som det saknas förtroende och effektiv kommunikation.

Min man har anklagat mig för att stirra på andra män i hans närvaro när jag inte var det. Mitt sinne tenderar att vandra och det kan tyckas att jag inte är helt fokuserad på personen jag är med, men det är inte sant. Jag kanske är djupt tänkt eller tittar på en klocka eller något.

Det är kanske det som händer med henne. Jag tvivlar på att hon flörtar med någon eller med avsikt är respektlös.

Jag brukar också vara en "folkvaktare". Jag gillar att observera sevärdheterna och ljuden i min miljö eftersom det är väldigt intressant. Det är inte för att jag är uttråkad av min man. Jag råkar helt enkelt vara intresserad av världen omkring mig.

Det är mycket sårande att anklagas för att stirra på andra män och flirta. Var medveten om det. Hon kanske inte gör det alls. Med all respekt ser det ut som om din osäkerhet är problemet här. inte hennes verkliga beteende.

Om hon annars är uppmärksam och kärleksfull mot dig, har du ingen anledning att tro att hon flörtar med andra män. Du kan inte kontrollera hennes beteende. Du kan bara kontrollera din reaktion. Om du upplever hennes beteende som olämpligt, berätta för henne det på ett lugnt och icke-anklagande sätt.

Det kommer alltid att finnas andra män där ute. Detta är ett faktum. Men hon är med DIG och det beror på att hon vill vara. Låt inte dina problem förstöra ett bra förhållande.

Du beskriver henne som vacker och intelligent. Då anklagar du henne för "gasbelysning" och säger att du vill avsluta förhållandet eftersom hon gör ögonkontakt med andra människor. Fråga dig själv: är det här rättvist? Är detta verkligt eller är det din uppfattning? Har hon gjort något för att du inte ska lita på henne?

Att bara göra oskyldig ögonkontakt med andra räknas inte. Titta inom. Inse din osäkerhet. Skyll inte på henne för uppdelningen i ditt förhållande. Du förtjänar att känna dig respekterad och älskad, men det gör hon också.

Prata om att hoppa till

Prata om att hoppa till slutsatser Mindy. Sheesh.

Finns det verkligen något som Gaslighting och är det här vi behöver oroa oss för?

Dr.Stern, om du skriver om manipulerande, kontrollerande, själviska människor, varför inte kalla dem så och avstå från terminologi som "gasbelysning" som inte har någon tydlig definition. Skapar inte denna typ av terminologi en falsk bild av patologi och till och med antyder illvilja när det kanske inte är fallet?

Jag är södra herrar och skulle aldrig lämna mitt datum ensam vid en busshållplats (med hänvisning till din fallstudie om Rhonda), men efter att ha bott i NYC och Chicago känner jag till människor som skulle göra som Dean gjorde. Han ville eskortera henne hem med tunnelbana, hon insisterade på buss, och så de gick varandra.

Är detta "ingen stor sak", eller ett tecken på oförenlighet eller ett tecken på patologi? Hur kan vi se skillnaden? Är det inte detta vi behöver veta?

Jag ifrågasätter idén att göra ett sådant beslut baserat på om vi "känner oss hopplösa och glädjlösa" eller "har problem med att fatta enkla beslut". Kan vi känna dessa saker för att vi har problem (t.ex. depression) eller orealistiska förväntningar (t.ex. emotionell omogenhet)? Visst finns det bättre indikatorer än detta.

Det verkar som om vi måste lära varandra att komma i kontakt med våra personliga värderingar och söka kompatibilitet med dem - och att lära oss de viktigaste tecknen på emotionell hälsa och mognad och bristen på dem.

Bara något att fundera över tillsammans med allt det omtänksamma materialet som publiceras på den här bloggen.

Tack för att du tillhandahöll denna plats för diskussion.

Håller med ovan

Jag håller helt med ovanstående "Inskickad av BPDFamily.com den 3 maj 2013 - 08:11." Det är väldigt logiskt, intelligent och vettigt för mig.

Manipulerade

Det är MYCKET viktigt att ge detta ett namn. Jag lyckades inte helt förstå vad som hade gjorts mot mig förrän jag fick reda på det. Jag kan definiera "gasbelysning". Det är vilken teknik som helst som används av någon som känner ett behov av att kontrollera en annan genom att hålla dem i balans. "Det är mycket svårare att identifiera än beteende som är" manipulerande, kontrollerande, självisk ". Gasbelysning är enligt design subtil och utformad för att göra ämnet tvivlar på hans eller hennes uppfattningar.

Lite som det du gör.

Manipulerade

Jag tror att mitt ex kanske har tänt mig. De övertygade mig om att / jag / var den kränkande när jag kallade ut dem och vridde runt saker som jag sa, gjorde och kände, tills jag trodde att mina känslor själva var kränkande och manipulerande. Jag kom ut ur förhållandet, men jag kan fortfarande inte skaka känslan av att jag är missbrukare. Jag litar inte på mina egna känslor längre. Är det gasbelysning?

SKURK

Ansåg alla dessa människor dem som våldsamma och blev våldsamma tillbaka eller är det Hearsay från att spionera på människor. Han sa, hon sa saker, mitt ord mot ditt?

Vid någon tidpunkt måste de erkänna att det är de som gör allt. Om du inte gör något är det inte tillräckligt. Okej och en rådgivare är, vad sägs om 35 år av våld i hemmet från gasbelysning och gängstalking. En rådgivare är inte allt jag behöver från den, en federal domstol utsedd advokat för terrorism under så lång tid är vad jag behövde för många klagomål. Det finns inget tak för deras missbruk.

Det var också personligen. Jag kan få båda men det är för sent att få barn etc. Vilket jag vill ta betalt för, gnugga det i ansiktet och sexuellt misshandla mig också, vilket de alltid gjorde genom att titta på. De agerade som att platsen var ett bordell som jag själv inte hade någon koppling till. De tvingade sexuella övergrepp i mitt liv och rör mig fel med hemliga vapen i åtta år. Detta är för att skicka mig till en rådgivare för att säga att jag hade fel. Jag är inte en våldtäktsman eller en sexuellt promiskuös person och har inte haft sex i minst två år.

Det konstigaste med det är att de använder sexuellt promiskuösa människor för att köra mig till en rådgivare, det är helt fel.

Jag motstod sexuell tempo nog i livet, jag vet att resten inte är deras sak.
Jag är inte en sexuell pervers utan samtycke, jag tvingades in i en situation för att tvinga mig till rådgivning av någon manlig pervers gris för att täcka över detta som har levt med mig hela mitt liv som kränker mig.

Jag kan inte prata med polisen om det heller, eftersom det är inställt som gasbelysning. Det är helt oseriöst.

Jag var inte sexuellt promiskös och hade samma pojkvän i 2 år. Jag är 39 och de försöker tvinga människor på mig, jag försökte få en bättre pojkvän och de skulle faktiskt inte låta mig eftersom mina jobb var bundna till 4 000 per år för livet! Jag tycker att de borde debiteras för det.

Jag var helt inställd på att se ut på det sättet och misshandlas utöver det och tvingas in i "rådgivning" för terapeutiskt missbruk på mig, med dem som säger att jag är galen!

Exakt

Jag har eller jag borde säga hade den exakta situationen som Cay. För bara några dagar sedan anklagade min flickvän mig för "gasbelysning". Jag var tvungen att slå upp det för att förstå vad hon menade. Efter att ha läst den här artikeln har jag insett att det faktiskt var hon som gjorde "gasbelysning". Hur ska man hantera en sådan situation?

Jag känner på exakt samma sätt

Jag är i en helt identisk situation. Min fiance hävdar i våra argument att jag tänder henne. Jag känner när jag ser tillbaka på situationen att bränsle yo alltid startas av hennes missnöje med vad som nu har blivit "allt" jag gör. Från det minsta till det viktigaste i livet. Hon har checkats ut känslomässigt och fysiskt under ganska lång tid, och jag har tagit en märkbar nedåtgående spiral från smärtan i vårt förhållande. Jag har aldrig fått någon mental instabilitet. Ändå ifrågasätter jag ständigt om jag är den "galna". När hon har behandlats för att vara bi-polar och på medicinering. Men från och med den dagen hon pregnet med vår nu två år gamla dotter, har hon inte tagit några mediciner för att stabilisera sig. Jag ser tillbaka för att hitta en början på det hela och alla tecken pekar på att hennes graviditetshäxatid har förts över till kamperna för att uppfostra ett nyfött barn tillsammans. Jag har använt överflödiga mängder energi för att försörja vår familj och hålla henne lycklig men hennes missnöje har brutit mig till en lägsta tid. Hon har uteslutit min familj från vår dotter på grund av småargument mellan varandra om att hon (och visserligen min egen mamma) har haft meningslösa nag för de år som slutar. Jag har varit isolerad och min glädje av saker utanför arbetet har tömts. Jag jobbar från sol till soluppgång m-f och känner att mina ansträngningar sopas så lätt under mattan. Det finns ingen kommunikation, teamarbete eller förståelse för de ansträngningar som är involverade i att driva ett hushåll. Hon verkar vara inblandad i att balansera sitt eget schema. Jag är förlorad just nu. Jag älskar henne från mitt djup. Det bryter mig, vår relation har kommit till detta. Vad kan jag göra för att hjälpa henne eller mig själv att förstå orsaken till turbulensen och instabiliteten, och ren depression på båda sidor?

Svar

Gå ut. Så snabbt du kan. Det är allt du kan göra. Saker med den här kvinnan kommer inte att bli bättre.

En av er svarar

Jag har eller jag borde säga hade den exakta situationen som Cay. För bara några dagar sedan anklagade min flickvän mig för "gasbelysning". Jag var tvungen att slå upp det för att förstå vad hon menade. Efter att ha läst den här artikeln har jag insett att det faktiskt var hon som gjorde "gasbelysning". Hur ska man hantera en sådan situation?

Jag är inte säker på vilken av er det är, men författaren talar mycket om den onda cirkeln, för så småningom kommer gaslättaren också att börja gasa i vedergällning. Också för att gaslighter är bra på att skapa sig själva offret i situationen skulle de lätt kunna hitta sig själva som gaslättaren. så jag ber dig bara att verkligen titta på situationen och fråga dig själv vilken som verkligen startade den här röran? Jag säger inte att det är du för jag har ingen aning om vad som helst men om det är du är det ok. Om du vill åtgärda situationen är det första steget att inse om du startade det som du gjorde och sedan göra allt du kan för att reparera det. Om det verkligen är henne, be henne att få hjälp. Om hon inte kan fortsätta att låta dig bli upplyst. Inse också i båda kontona att gaslighe nu lyser eftersom de försöker försvara sig. Den personen måste visas att de inte längre behöver skydda sig själva.

Termen gasbelysning är

Begreppet gasbelysning är lånat från filmen Gaslight från 1944 med Ingrid Bergman i huvudrollen. När du väl tittat på filmen (hon vann Oscar för sin framträdande) ser du vad det är.

Gaslightin

Jag kan definiera "gasbelysning". Det är vilken teknik som helst som används av någon som känner ett behov av att kontrollera en annan genom att hålla dem i balans. "Det är mycket svårare att identifiera än beteende som är" manipulerande, kontrollerande, självisk ". Gasbelysning är enligt design subtil och utformad för att göra ämnet tvivlar på hans eller hennes uppfattningar.

Denna artikel drev molnen tillbaka

Den här artikeln just nu! Literraly befriade mig från denna fängelsecell. Min make / maka började säga och göra saker som var så onda och avsiktliga, och sedan vända om och neka lögn och omdirigera. Jag trodde att makan hade affärer och efter att ha läst det faktiskt önskar jag att det var fallet. Jag har varit i en Gaslite Tango i två år, mamman till makan gasliter också, jag är en mycket stark viljig Leo, jag är inte trasig, jag kan inte brytas, nu när jag vet, har jag använt tjänsterna för en riktigt bra rådgivare, jag kommer att stanna kvar i det här för att skydda min dotter. Sanningen är ett lejon du behöver inte försvara det, lejonet kommer att försvara sig.

Mitt enda råd som en 30-årig vetrin av gasbelysning

Jag är ledsen att höra att du förlorade din fru och barn. Jag tycker att du ska flytta ifrån dem och aldrig prata med dem utan advokat igen. Se till att du inte skylts eller anklagas för något utan vittne. de kan sätta igång dig efter eget gottfinnande och brottsbekämpning kommer att hoppa på vad som helst. Allt du säger kan fås att vända sig mot dig medvetet, jag skulle inte alls tala med dem. Jag hatar att säga det men rådgivning är bra, men din familj är inte bra. Alla som väljer det är inte värt det. Helt inte värt det, och kan göra det åt dig igen med samma anslutningar och också försöka ställa in dig. Jag skulle vara försiktig med alla, ok även dina vänner. Om de är ute efter dig för pengarna, kommer de att ordna dig med drogmissbrukare eller något från rakt upp bedrägeri för att få betalt och skicka dig till en rådgivare, även om du inte har gjort någonting alls. Du kan inte lämna in dem utan tillräcklig bevisning. Du kommer att klandras för absolut ingenting. De behöver inte verkligen något för att attackera dig med gasbelysning, inte ens en giltig anledning ok. De kan förstöra ditt liv så var försiktig. Använd rådgivaren får definitivt ett vittne om att det inte är du som gör det. Jag har kameror och de förstörde dem redan och anklagade mig för saker som inte är troligt alls, ok, de vet till och med att ingenting hände och bryr sig inte. De är absoluta shysters. Jag skulle anmäla mig till den före hand även för att visa att du inte är den som gör något av det. Tyvärr kan de fortfarande attackera. SÅ jag vet inte riktigt vad jag ska säga dig. De går dock tillbaka till bevis i ditt namn. Jag går till och med till kyrkan och försöker hålla fast vid den, även om de överger dig, gå bara och skaka hand med människor. De flesta av mina vänner visade sig vara opålitliga vittnen på något sätt, och jag går inte ens med dem utom två gånger i mitt liv, de utpressade mig fortfarande! I själva verket, om de är så illa satsa på det, att de inte är klar ännu. Jag flyttar bort från den jurisdiktionen och börjar om igen innan jag fick slut på pengar och jobb. lita på mig att de smyger på dig och säger inte alls. Gå medan du kan.

När de har börjat börjar de vanligtvis verkligen ta hand om dig, kräva allt från dig, säger att du alltid har fel och bryr dig inte om dig. som ett samhälle hatar brott. Jag skulle göra vad jag kunde för att rensa mitt namn direkt med dem också i domstol.

Jag hölls fångad med mina föräldrar för livet som en sex ockult för trakasseringsändamål genom att titta på. Låt dig inte veta om det heller, det är trolig orsak att attackera dig på något sätt, dvs. bilolyckor och vad inte.

Svara på Gaslited

Exakt! Att vara en manlig gaslighter och gaslight-ee, inser jag som "jävla det var alltid giftigt" men när det gäller ett mycket kär äktenskap med en bästa vän. Sannolikt borde aldrig ha funnit att det fanns askkoppar. frågor. Jag uppfostrades av en Motswana-mamma och en amerikansk pappa, så farsfiguren var den här roliga klumpiga klumpiga ljusa pushover-typen som jag hela tiden förnekade var delvis i mig. Den andra delen är att han är som den bästa läraren i världen som förändrade Botswana för alltid tillsammans med andra frivilligpersoner. Frågan är att jag omedvetet blev den här damen men inte IRL-typ som tände på henne istället för att acceptera att hon var mer rädd för livet än jag ännu var starkare skyddad. Så, kort historia kan jag relatera till det mest troliga ordspråket hur Sanningens lejon skyddar sig själv. Tack för att du delar, uppskatta modet och modet att sätta din situation eller där med råd bokstavligen gratis, där ute för att du hoppas att det hjälper någon.

Det är mycket viktigt att ge

Det är MYCKET viktigt att ge detta ett namn. Jag lyckades inte helt förstå vad som hade gjorts mot mig förrän jag fick reda på det. Jag kan definiera "gasbelysning". Det är vilken teknik som helst som används av någon som känner ett behov av att kontrollera en annan genom att hålla dem i balans. "Det är mycket svårare att identifiera än beteende som är" manipulerande, kontrollerande, självisk ". Gasbelysning är enligt design subtil och utformad för att göra ämnet tvivlar på hans eller hennes uppfattningar.
Lite som det du gör.

"Liksom vad du gör."

Du skojar va? Människor får ha olika åsikter. Personen du anklagar för "gasbelysning" (eller något liknande) har gjort giltiga poäng, och jag och andra råkar vara överens med dem. Ingen har rätt att lägga ner en annan person eller antyda att de gjorde något fel när de inte gjorde något sådant. Rätt? och ändå.

"Gaslighting" är inte en heltäckande sak för alla som inte håller med om någonting. Med detta sagt, medan du tekniskt kan hävda / vem som helst / är "gaslighting" om de inte håller med dig (fan, du kan hävda att någon är något (välkommen till internet!), Men det betyder inte att din anklagelse har någon vikt) , särskilt eftersom det inte finns några specifika kriterier för att avgöra om de gör ett sådant vagt eller inte. sak. rather, it's the kind of thing that empirical evidence and a trained professional could pick up on.

In my opinion, the person writing this article is - unfortunately - giving insecure people ammo they don't need(particularly with the (what I believe to be)poor examples provided). While I realize it was meant to be informative and empowering, I find it may well cause excessive victimization from people who actually are not in any sort of struggle to begin with. Which is just, well, annoying(not to mention, insulting to those who actually are victims, sadly).

& yeah, frankly, you can use an abundance of adjectives to describe a person's issues, shortcomings, or what have you - but this "gaslighting" pathology is not an established condition/complex/whatever. You cannot be a diagnosed /gaslighter/ as you can be a diagnosed /sociopath/, for instance(however, a sociopath may well be guilty of "gaslighting"). That's a fact. It is simply a term to describe a general idea of a kind of malicious behavior, that is, when an abuser tries to control a person's reaction to said abuse through intense personal manipulation and denial. & no, suggesting someone take a different means of transportation, or saying you disagree with someone's article or post somewhere, is /not/ "gaslighting", even by pop-etymology. Stretching it to encompass that or insult people is simply wrong.

So please, consider trying to refrain from it, if not for the sake of yourself and everyone around you, then as a personal favor to a stranger. I'm not trying to be insulting, here. But just, I mean. come /on/!

Gaslighting

"Gaslighting" is a convenient name to describe the enemy here, namely aberrant destructive behavior. Once named, it becomes easier to recognize and deal with. Having watched a destructive "gaslighting" pattern emerge over the past few years between my wife and me, I truly understand and identify with the warning signs.

I could describe her behavior as classic "abusive control freak, passive-aggressive dominance games, compensation for her sense of inferiority" etc., but "gaslighting" is much easier to say.

It began quietly, mainly because of our mix of personalities. She likes to have her way, always, and I have a very wide "zone of indifference". Having it her way wasn't a big deal since my easy going nature didn't mind. But I noticed the few times I had a differing desire, she reacted badly, petulantly. While I may have "gotten my way" (even over such trivial small things, like choosing a restaurant), she made the experience barely tolerable. It was like "payback" for even a minor disagreement.

The more behavioral elements I examined, the more a nasty pattern emerged. Even her two daughters cannot stand her for these behaviors, and have cut off all contact. At the moment I am faced with the choice of simply ignoring her (sort of how things are now) or leaving her. Sadly, leaving her seems to be emerging as the best way to preserve my sanity.

So "gaslighting" does exist, and identifying it helps to deal with it. Through all of this, I constantly ask myself "why is she (and people like her) the way they are?" I think all the clues are there, and even understanding the "why" doesn't help. I have suggested counseling but she adamantly refuses to go. This leaves my with no real choice.

But realizing there is a problem, recognizing and understanding the nature of the problem, and deciding to do something about the problem is essential to understanding alternative ways to solve the problem, and to picking the best solution. Sometimes the solution is painful, but in the long run, it is less painful than being manipulated and denigrated.

I'm not alone!

Everything your saying. I was very laid back in the beginning and just happy to be with her. My rebutle came when I felt tired of figuratively speaking being walked on over and over. She continued to acknowledgment of my feeling when it comes to 99 percent of things. I would continue that same experience of the restaurant situation you speak of over and over from situation A to situation B. Through each situation she would hold these grudges with attitude for sometimes days or weeks at a time. Only to what feels like thrive off watching me suffer trying to right the wrong. IT'S EXHAUSTING.

Perfect response

It is VERY important to give this a name. I did not manage to fully grasp what had been done to me until I found this out. I can define "gaslighting". It is any technique used by someone who feels a need to control another by keeping them off balance." That is much harder to identify than behavior that is "manipulative, controlling, selfish". Gaslighting is, by design subtle, and designed to make the subject doubt his or her perceptions.

Kind of like what you are doing.

Gaslighting

I understand Gaslighting now, sadly it was my friends husband doing it to her no doubt but also to me, he was gaining access to my home while I was at work and would move things, slightly rearrange pillows lock cats in my bedroom, I started thinking I was just not observant enough, and as friends they were always at my place and the Gaslighting prick would always be on hand to explain that I was probably just getting forgetful etc etc etc until I arrived home unexpectedly and caught him in my house!

Spot on!

Friend's husband coming into your uome

Wow. I am stunned! To think that someone would go through all that to get inside your head.

My husband's brother was a sociopath. His wife is a narcissist. How do I know? My sister is a sociopathic narcissist. I finally realized it after being the naive empath all these years. Right before our mother passed away, sis went BS crazy. I went into therapy. Realized she was projecting. And, more importantly, gaslighting.

This time, when in-laws did it, I actually saw it for what it was, and called them on it. Immediately. Got my husband outta there. Pronto. No more abuse. I am not a popular person with the family. My husband loves me, and that's all that matters.

I agree that this behavior needs a name. It's so much more than greedy,selfish behavior. It is undermining the other person's sanity. And when you have encountered it the definition is quite clear.

YES, KIND OF LIKE WHAT HE IS

YES, KIND OF LIKE WHAT HE IS DOING.

This is such a great

This is such a great contribution to the conversation. I also thought about the same thing but wasn't able to put it this eloquently. So thank you for that.

I just want to add that a lot of people that find themselves at the receiving end of this behaviour - myself included - are usually less dominant, perhaps a little more sensitive (not in a bad way) and even naive. Obviously, I can't speak for everyone but I feel this is mostly true.

So what you're saying about how do we know if the issue is one of incompatibility or pathology - is that we don't! I believe we're trying to figure it out and we're trying to understand our experience which is both positive (we like them) and negative (we are being manipulated and treated disrespectfully).

I'd like to think what you're suggesting is that we find more constructive ways to respond to these kinds of interactions instead of pathologizing the other person and then cutting them off all together!

I can tell you from experience - that I tried and tried and tried and tried. And the results from my own life is that they have issues with control. So when you come across a person who has serious issues with the need to control you or your perceptions - then you need to be cautious and come to a decision because they aren't really thinking about your best interest - but YOU SHOULD.

I don't think you have to hate them - but I think this is very challenging personality and if they're not related to you by blood then you're not obligated to be a doormat to them.

So in the end, I find this advice very empowering because I know how to protect my emotions now. I know how to respond when this type of things happen. I'm not taken by surprise anymore. I can respect that they are different from me and that I don't want to be that way myself, neither will I allow myself to have loose boundaries to accomodate their behaviours anymore.

I have many people in my life who fit this description - and I love them very much, I pray for them, but ultimately, I won't allow myself for my life and my emotions to be controlled by what they say or do anymore. And that's ultimately what I hope everyone can learn to do after coming into contact with emotional manipulators.

Gaslighting is unbiased

I have lived with this for several years, however, I am a man. The difficult part is a smart and manipulative woman plays "victim" and you appear to be the bad guy. Varför? If there are no "witnesses " then their truth is rarely confronted. My peace arrived when I finally had to put it in God's hand and KNOW THE REAL TRUTH. I became FREE within my mind. It's hard being a caring, non confrontational man in today's world. Especially when married to a woman who has been hurt before.

It is called gas lighting

It is called gas lighting based on the first documented case when a husband would dim the gas light in the living room. His wife would ask if the light was dimmer, he would say no and eventually she started doubting her own perception.

Gaslighting

BPDFamily- I agree with your above response. It is well thought out and intelligently conveyed. Too many times in life terminology skews the reality of situations. One of the biggest flaws I find is the use of gender inferences. Nearly all articles I see concerning abuse within relationships frames it in a way that the man is always the abuser. Just like when single parents are discussed it is typically, and nearly always, inferred that it is a single mother. I have to say that I am surprised and disheartened that someone writing for psychology today would do this.… Not that it is uncommon, but still shameful.

Fairness

Yeah I had the same thought as well - the article should have used gender neutral pronouns. It really is quite disrespectful to assume only men gaslight - when from my observations it would be about 80/20 in women's favour. Gaslighting is emotional abuse which females exel at - look at they way they treat each other in cliques at high school. 'Mean Girls' isn't fiction it's a documentary.

Is such thing as gaslighting?

I would love to hear the author of the article's comments as it's a question I've grappled with myself. When I was first told I may be being "emotionally abused" by my then-husband, I was very surprised. The symptoms did match my marriage but I thought these were common couples' spats. The way therapists explained it to me is that the difference is a "pattern of behavior." Going to author's bus example, the guy may be gaslighting, or he may be a nice guy who's not compatible with her, or he may be doing something totally acceptable in his culture (big city). If they continued to date and this pattern of discounting everything she wants to do and blaming her for her own complaints, I'd say it's a sign of gaslighting. If they dated and he treated her as an equal partner and was responsive to her wants/needs, I'd say the bus thing was one isolated incident. The other sign that's been pointed out is when the victim's mood, personality, confidence changes significantly over time. Particularly if the gas-lighter blames the victim for his/her changes, citing his/her craziness. Yes, there are immature people, overly sensitive people, etc. However, when a mature person dates one, they typically say "we're not compatible, it's not working out" and move on. The gaslighter will blame the other person to their face. I'm not a psych professional. I've just been to a lot of therapy so if professionals want to add/correct anything I said, feel free.

Gas Lighting

My X did it constantly , a bold strong stare that was embarrassing to me and sometimes the women he was directing it to. He told me I was crazy for 10 years, we live in a small town, and guess what? This "strong stare" was something I overheard him telling a friend was "first contact". So everyone is not paranoid Mindy. because living in a small town his dumbness didn't realize I knew some of those women. and they commented on it to me later.

Gas Lighting

My former husband was a
master of this. 'Off balance' worked like this:
Whenever our relationship and life was going well, I could rest assured that he would 'pull the rug out' from under me by switching his persona to an abuser. When we were young, I likened him to the 'Incredible Hulk', later 'Jekyll-Hyde' personality. He was empty inside. No interests that normal
people have. It was always 'Someday. '. Abusing me made him feel powerful. Pathetic little man. After we divorced, I asked him where he learned all of his 'manipulative tactics' and he quicky and proudly said 'From my Dad'. What a great father-son relationship!

Gas Lighting

Omg, you couldn't have said it any better.

It all started for me when my Ex got a huge promotion at work, oh dear. power tripping just can't explain it. He started firing people, bullying staff & then started bringing it home to me. I stood up to him initially, but things changed quickly, he threatened to leave me, told me i looked dirty & scruffy all the time, i was hopeless at cooking, even though years earlier i had prepared the same meals & he used to compliment my cooking skills & almost lick his dinner plate clean.

When things were going well, we would book a vacation, be so excited, when he was kind it was awesome, i loved his company, you can quarantee, the minute that flight landed. Mr Gas lighter would appear,

My ex too, had no interests in anything apart from watching horror movies & ghost type tv shows, He had a very dysfunctional upbringing, which involved abuse, starvation, beatings, from both of his parents, I should have seen it earlier when his sister showed her true colors at her husband infront of me. She was relentless with her despicable behaviour toward him, i saw signs then in my ex.

He told people i was drunk, i don't drink due to the volume of medication i've been taking over many years, i was worthless, everything is my fault apparently. He came by to visit me last week for coffee, for one last little attempt to see if he could hurt me one last time. It really didn't work, I looked into his black, hollow eyes & made it quite clear to him, he could never & will never hurt me or try to manipulate me ever again, that i could see what a monster he had become towards me & other people. He sniggered as he walked down the drive.

His employer is becoming aware of his true self & what he has become, one of the women in his office called me about it a few months ago, she said about his lies, & at work he is known as the "Drain Man" . i asked why. She said because he's so full of s**t . i did chuckle at that point. So people are becoming more aware of his behaviour & i really hope it comes back to bite his butt.


5 Things To Know About Kids Who Grew Up With Single Parents

Children of single parents grow up seeing a very different example of romantic love than those who grew up in a "normal" household. Namely, none at all.

Growing up with loving parents can fill you with positive examples of how to handle relationships when you're older. Even having two parents who hate each others' guts can demonstrate what NOT to do. Either way, it's a learning experience.

But children of a single parent are left to gain that experience on their own. It's a lot like taking on a new job with no training: you learn the most in the field, but it's nice to have a heads up of what to expect.

That's not to say that children of single parents are helpless, we just have to learn some things on our own, and overall, we value different qualities in our partner.

1. We value inner strength and perseverance.

Growing up, my mom alternated between working two and three jobs at a time, getting a degree, and raising 3 boys on her own. It was easy to see it wasn't easy.

She could've easily given up at any point but she stuck through it, and my brothers and I only have her to thank for not crumbling under the massive pressure.

In growing up with a strong mother, I greatly admire that trait in others. It shows character and lets you know the other person isn't just going to give up when things get tough.

2. We're more independent, so give us room to breathe.

If you're the child of a single parent and you aren't in the upper class, you're probably a "latchkey kid." That is, you spend a lot of your after-school time unsupervised while your parent is working.

You learn to cook, take care of your things, and otherwise fend for yourself. Years of that independence causes you to grow used to having alone time.

I'll often feel guilty when my girlfriend helps me with something, because I'm so used to taking care of so many things myself -- even though she loves me and is more than happy to lend a hand.

I can't help it, and I imagine it stems from how guilty I'd feel if my mom came home from working her second job and I'd only created more work for her in the meantime while she was doing her best to provide for us.

So don't take it personally if you're dating a child of a single parent. This is just standard-issue emotional baggage that comes with the territory.

3. We're heavily influenced by the parent who raised us.

When you have both parents, I imagine you get a more balanced view on dating and life in general. Growing up with a single mom, I disproportionately received the female perspective on a lot of issues.

I feel like that's caused me to be more keenly aware of women's needs and emotions in relationships. Possibly to the detriment of knowing my own needs and emotions -- it's impossible to know.

I'd wager that someone growing up with only their dad might have a few more "manly" traits, while maybe not understanding or relating to women as easily. And perhaps a guy raised by his mom might get you more, but may lack in other character traits a father would pass on.

Obviously, everyone is different, and the longer you live the more you can make up for these deficits. But don't be surprised if a dude with no dad never learned to be chivalrous, or a guy with no mom doesn't realize "I'm fine" means the polar opposite.

4. We might be a little afraid of commitment.

When you see the effects a broken relationship can have, and live through them, it might make you a little hesitant to commit for fear of making the same mistakes.

If your significant other is a child of a single parent, it should come as no surprise if they aren't gung-ho about marriage or kids. They don't want to cause the same home situation for someone else that they had themselves.

It's not that they're anti-commitment, it's just that it might take them a lot longer to warm up to the idea. Patience is a virtue.

5. We're strong enough to handle it, so you can lean on us.

Having no parent around a lot of the time when you're young means having to grow up a little quicker. It's not easy, but those tribulations give you strength. And what's the point of strength if you don't put it to use?

Don't be afraid to turn to your single parent partner if you need to. They can take it, and you'll have someone you know you can count on when times are tough.

We're all a product of how we grew up. Use that knowledge to better understand your partner, and it can only improve your relationship.

This article originally appeared on YourTango.


Titta på videon: 10 Child Celebs Who Aged Badly!


Kommentarer:

  1. Bari

    Wonderful, useful thing

  2. Zeke

    I congratulate, you were visited with simply excellent idea

  3. Maur

    Here is an eccentric, I am amazed.



Skriv ett meddelande


Tidigare Artikel

Från Lissabon till Lagos - varför Portugal är den ultimata vägresan

Nästa Artikel

Till West Virginia, jag är ledsen