5 sätt att föräldra som en tysk



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Tyskarna har fått föräldraskap mycket rätt i vissa avseenden; värderingar som läggs på självständighet och personlig tillväxt införs från en mycket tidig ålder och överförs till vuxenlivet. Den amerikanska författaren Sara Zeske höjer för närvarande sin familj i Berlin och ger några råd om ämnet i en ny artikel för TIME.com:

Anslut till naturen varje dag.

Tyskarna låter inte vädret komma i vägen för att utforska utomhus. De känner att det är viktigt att få frisk luft, träna, leka och upptäcka sina stadsdelar dagligen. Alla skolor erbjuder utomhusuppehåll. Zeske konstaterar att "föräldrar fortfarande buntar upp sina barn och tar dem till parken eller skickar ut dem på egen hand" även om vädret är kallt och trist. Att vara ute under dagen blir vana, till den grad att tyskarna inte använder sitt ibland hårda klimat som en ursäkt för att stanna hemma i sina pjs. "Enligt ett tyskt ordspråk" det finns inget sådant som dåligt väder, bara olämpliga kläder. "

Låt ditt barn hitta sin egen väg.

Det har varit mycket debatt i Amerika kring föräldrar som lät sina små barn gå hem från skolan på egen hand. Försiktighetsåtgärder bör definitivt utvärderas och instrueras, men att låta ett barn gå mellan hemmet och skolan kan öka deras självständighet på ett hälsosamt sätt.

Zeske berömmer detta för den relativt låga bortförandegraden i Tyskland. Men även med den kunskapen fann hennes forskning att ”Stranger bortföringar är extremt sällsynta; det fanns bara 115 per år i hela Amerika, enligt den senaste studien av U.S.Department of Justice. ” Speciellt om barn är i sällskap med vänner från grannskapet, oroa dig mindre och låt dem avvika mer.

Förbättra säkerhetsfärdigheter tillsammans genom experiment.

Barn beundrar vuxna och modellerar deras beteende. Om du vill att ett barn ska förstå hur man korrekt använder en kökskniv eller lär sig om brandsäkerhet, gör ett experiment med dem. Show dem rätt sätt att använda tändstickor och varför det är viktigt att använda dem på rätt sätt.

Zeske fick en lapp hem från sitt barns lärare: ”De gjorde ett projekt i brand. Skulle jag låta henne tända ljus och göra experiment med tändstickor? Tillsammans tände vi ljus och brände saker, säkert. Det var fantastiskt." Det finns mycket att säga om att utforska världen tillsammans och hjälpa barn att förstå det ur ditt perspektiv, särskilt i vetenskapens namn.

Uppmuntra användningen av fantasi.

Tyskarna tvingar inte akademiker i studenternas hals - istället är det vanligare att främja deras intressen och kreativitet, tillsammans med att lära sig grunderna. Zeske sade att ”lärare och andra föräldrar avskräckt mig från att lära mina barn att läsa. Jag fick höra att det var något speciellt barnen lär sig tillsammans när de börjar i grundskolan. ” Unga studenter får inte heller en, men två pausperioder, för att bryta upp inlärningsprocessen och hjälpa dem att slappna av.

Verkar kontraintuitivt, men enligt forskning som Zeske fann från Organisationen för ekonomiskt samarbete och utveckling, "presterar tyska 15-åringar långt över det internationella genomsnittet när det gäller läsning, matematik och naturvetenskap medan deras mer pressade amerikanska motsvarigheter släpar efter Bakom."

Gör skolan till det coolaste som ett barn kan göra.

Barn stönar om att gå i skolan av många anledningar, men kanske om amerikanska föräldrar blev lika glada över upplevelsen som tyska föräldrar gör, kan de bli lite mer uppmuntrade att gå. Zeskes vänner förklarade för henne händelserna i Einschulung (börjar första klass) och Jugendweihe (blir ung vuxen). Båda involverar stora samhällsfester. “Einschulung är något barn ser fram emot i flera år. Det signalerar en stor livsförändring och förhoppningsvis en entusiasm för lärande. ”

Foto via pikaluk



Krisen med amerikanskt föräldraskap, som alla som har tittat på föräldrasektionen i en bokhandel kan intyga, är att ingen vet vad i helvete de gör. Trots denna brist på självförtroende och uppenbar avsaknad av kunskap tror många amerikanska föräldrar ivrigt att deras val stryker deras barns framtid. De söker faktiskt råd från expert efter expert inom området för att lyckas med ett mål: att höja framtidens lyckligaste, mest framgångsrika och mest väljusterade ledare.

Men vilka faror ligger i att tro att det finns en ”rätt” väg till förälder? Hur mycket av hur vi föräldrar egentligen dikteras av vår kultur? Hur uttrycker våra föräldrars väsen det som vi är som nation?

"Amerikaner har inget manus", säger Jennifer Senior (TED Talk: För föräldrar är lycka en mycket hög bar), författare till All glädje och inget roligt: ​​Paradoxen för modern föräldraskap. ”Vi tror att vi får uppfinna vår framtid, våra möjligheter och vem som våra barn kommer att bli. Vilket är underbart, men också mycket oroande. ”

När hon rapporterade sin bok, säger Senior, när hon frågade mödrar vem de gick till för att få råd om föräldraskap, namngav de vänner, webbplatser och böcker. Ingen namngav sina egna mammor. Endast de mest aktuella uppfödningsstrategierna önskades för att bäst placera sina barn för framgång i framtiden.

Med andra ord, det som är mest amerikanskt om oss - vår tro på att framtiden är okänd - är det som gör oss galna som föräldrar. Senior parafraserar Margaret Mead, som skrev detta 1942: I Amerika finns det bara årets barn.

Det som är mest amerikanskt om oss - vår tro på att framtiden är okänd - är det som gör oss galna som föräldrar.

"Du ser inte vridningen på andra ställen runt om i världen", säger Christine Gross-Loh, författare till Föräldraskap utan gränser: Överraskande lektioner som föräldrar runt om i världen kan lära oss. "Människor förstår att det finns ett sätt att göra saker."

I Norge är barndomen starkt institutionaliserad, säger den norska sociologen och ekonomen Margunn Bjornholt. Faktum är att de flesta barn går in i statligt sponsrad daghem vid 1 år (föräldrarna får först nästan ett helt år med statligt sponsrad ledighet från jobbet), sedan går de in i skolan och organiserade aktiviteter.

Norrmän tror att det är bättre för barn att vara i daghem som småbarn. Vid daghem återspeglar metoder landets fetischistiska engagemang för frisk luft. Så även i Oslo, där utan tvekan inomhusluftkvaliteten är fräschare, och även i skandinaviska vintrar, samlas barnen och tas ut för att ta sig en tupplur i sina barnvagnar.

Galenhet? Kultur. I Japan, där Gross-Loh bor en del av året, låter hon sin 4-åriga dotter göra ärenden med sin 7-åriga syster och 11-åriga bror - utan föräldrarnas tillsyn. Hennes barn tvekar inte att ta Tokyos tunnelbanor själva och gå ensam på livliga gator, precis som deras japanska kamrater. Men när hon kommer tillbaka till staterna tillåter inte Gross-Loh detsamma.

"Om jag släpper ut dem på egen hand så i USA, skulle jag inte bara få konstiga utseende", säger hon. "Någon skulle ringa barnskyddstjänster."

Både i Japan och Norge är föräldrarna fokuserade på att odla självständighet. Barn gör saker ensamma tidigt, oavsett om det är att gå till skolan eller på bio. Ramarna är dock olika. I Skandinavien betonas ett demokratiskt förhållande mellan föräldrar och barn. Särskilt i Sverige är ”barns rättigheter” viktiga. Till exempel har ett barn ”rätten” att få tillgång till sina föräldrars kroppar för att trösta, och bör därför släppas in i sina föräldrars säng med dem mitt på natten. Om en förälder inte tillåter dem förnekar de båda sina rättigheter och är en försummande förälder. I delar av Asien är det vanligt att sova tillsammans med en familjemedlem genom sen barndom. Koreanska föräldrar spenderar mer tid på att hålla sina barn och ha fysisk kontakt än de flesta. Men inom en familj är lydnad nyckeln - inte demokrati.

I judisk tradition, säger Wendy Mogel, en klinisk psykolog och författare till Välsignelsen av ett B-minus: Använda judiska läror för att höja motståndskraftiga tonåringar, det finns en undervisning i Talmud att varje förälder har en skyldighet att lära sitt barn att simma.

"Vi ska uppfostra våra barn för att lämna oss", säger hon. "De måste utveckla självförtroende, uppfinningsrikedom och motståndskraft, vilket är en utmaning, för vi måste låta våra barn göra misstag."

Detta är enormt svårt för amerikanska föräldrar att göra. "Föräldrar är verkligen oroliga för riktigt stora saker som smältande iskappar och kollapsande ekonomi och de oändliga berättelserna om våld och rovdjur och collegeintag," säger Mogel. "De förskjuter alla dessa rädslor för saker som de inte kan kontrollera på det som de tror att de kan kontrollera, det vill säga barn."

Amerikanska föräldrar är mycket fokuserade på att se till att deras barns talanger är preparerade för framgång. Sara Harkness, professor vid institutionen för mänsklig utveckling och familjestudier vid University of Connecticut och en banbrytande forskare om föräldraskap och kultur, fann att nästan 25 procent av alla beskrivningar som användes av amerikanska föräldrar var en härledning av "smart". "Begåvad" eller "avancerad." "Vår känsla av att behöva driva barn för att maximera potentialen drivs delvis av rädsla för att barnet misslyckas i en alltmer konkurrensutsatt värld där du inte kan räkna med de saker som våra föräldrar kan räkna med", föreslår Harkness.

Detta är inte olikt många asiatiska länder, där föräldraskap, från en mycket tidig ålder, är mycket fokuserad på akademiker och college-acceptans. En koreansk mamma som Harkness intervjuade spelade engelska band till sin 2 månader gamla baby "för att det aldrig är för tidigt att börja", säger hon. Föräldrarnas primära roll är som lärare och barnets roll är att respektera föräldern och betala tillbaka dem med uppoffringar.

I Nederländerna använde föräldrar "smart" för att beskriva sina barn bara 10 procent av tiden. Holländska föräldrar tror starkt på att inte driva sina barn för hårt. ”Folk skulle prata om en kusin som fick doktorsexamen och var mycket olycklig eftersom det inte fanns några jobb vid universitet och sa att du inte borde lära ditt barn att läsa innan de kom till skolan, för då skulle ditt barn bli uttråkad i skolan och inte ha några vänner, säger Harkness.

Istället är regelbundet schemalagd vila, mat och en trevlig miljö de högsta prioriteringarna för holländska föräldrar.

Men i Spanien, där familjer fokuserar på de sociala och interpersonella aspekterna av barns utveckling, är föräldrar chockade över tanken på att ett barn ska gå till sängs kl. 18.30 och sova oavbrutet till nästa dag, istället för att interagera och delta i familjelivet. på kvällarna. "De var förskräckta över konceptet", säger Harkness. "Deras barn skulle lägga sig klockan 22."

I USA vill vi vara koreanska och holländska och japanska och judiska och norska och spanska, samtidigt. ”Det som är unikt för oss är önskan att vara lycklig hela tiden och inte uppleva något obehag och uppnå, säger Mogel. "Det här är konkurrerande värden."

Den amerikanska önskan om lösningar börjar stråla utåt. En växande medvetenhet om resursbristen och potentialen för sann social rörlighet ökar trycket på föräldrar globalt att ”föräldra” sina barn, som ett verb. I Taiwan är de mest populära föräldraböckerna översättningar av amerikanska guider.

Ändå är föräldrarnas ångest en hemsk idé att exportera. Istället ”bör vi lära av varandra”, säger Harkness, “och erkänna att det finns väldigt olika framgångsrika vägar för att uppfostra barn.”

Mångfalden av idéer borde vara befriande, inte stressframkallande, instämmer Gross-Loh. "Det var oerhört fritt att inse att det inte fanns något enda sätt att göra saker och det är helt okej att göra misstag som förälder", säger Gross-Loh om sin forskning. "Det gav mig utrymme att låta mina barn vara de de är, och låta dem växa in i det."


Föräldraskap: Uppfostra oberoende barn

DELA TWEET E-POST

Ett av dina viktigaste mål som förälder är att uppfostra barn som blir självständiga och självförsörjande människor. Visst, i tidig utveckling räknar dina barn på dig. Som spädbarn litar de på dig för näring, rengöring och rörlighet. När dina barn växer blir de mer självständiga inom dessa grundläggande levnadsområden men är fortfarande beroende av dig för kärlek, skydd, vägledning och stöd.

När dina barn når tonåren och går mot vuxenlivet blir de mindre beroende av dig och får större självständighet i alla aspekter av deras liv. Denna separationsprocess förbereder dina barn för vuxenlivet. Men denna utveckling mot vuxen ålder är inte oundviklig och motverkas ofta av välmenande men vilseledda föräldrar.

Kontingent barn

Ansvariga barn är beroende av andra för hur de känner sig själva. Vissa föräldrar vill främja detta beroende. Dessa föräldrar agerar utifrån sina egna behov av makt och använder kontroll och tvång för att se till att de förblir de dominerande krafterna i sina barns liv. Ansvariga barn kan kännas igen på följande sätt:

  • Lita på andra för att ge dem incitament att uppnå.
  • Förlita sig på andra för deras lycka eftersom de inte har något ägande av sina liv och lite ansvar för sina egna tankar, känslor och handlingar.
  • Förstärkt med olämpliga belöningar och inga gränser, oavsett deras beteende.
  • Dåliga beslutsfattare eftersom deras föräldrar tror att de alltid vet vad som är bäst och fattar beslut utan att begära sina barns önskemål.

Oberoende barn

Oberoende barn skiljer sig från villkorliga barn på flera väsentliga sätt. Om dina barn är självständiga har du gett dem tron ​​att de är kompetenta och kapabla att ta hand om sig själva. Du erbjöd dem vägledning för att hitta aktiviteter som är meningsfulla och tillfredsställande. Du gav dina barn friheten att uppleva livet fullt ut och lära sig dess många viktiga lärdomar. Oberoende barn kan kännas igen på följande sätt:

  • Inneboende motiverad eftersom de får hitta sina egna skäl att uppnå.
  • Fick möjlighet och vägledning att utforska prestationsaktiviteter efter eget val.
  • Föräldrar använder externa belöningar på lämpligt och sparsamt sätt.
  • Samarbete snarare än ett kontrollerat förhållande med sina föräldrar där barnens idéer och önskningar begärs och beaktas.
  • Bra beslutsfattare eftersom de fick överväga olika alternativ och med stöd och vägledning från sina föräldrar fatta sina egna beslut.

Föräldrars och barns ansvar

Kärnan i om du kommer att uppfostra ett kontingent eller självständiga barn är att du förstår de väsentliga ansvarsområden som du och de behöver acceptera. Taylors lag om familjeansvar säger att om familjemedlemmar uppfyller sina egna skyldigheter och inte tar andra, så utvecklas barn till självständiga människor och alla är glada.

Ditt ansvar

Ditt ansvar handlar främst om att ge dina barn möjlighet, medel och stöd för att uppnå sina mål. De psykologiska medlen inkluderar att ge kärlek, vägledning och uppmuntran i deras ansträngningar. De praktiska medlen inkluderar att se till att dina barn har det material som behövs, korrekt instruktion och transport, bland andra logistiska problem.

Dina barns ansvar

Ditt barns ansvar innebär att göra det som är nödvändigt för att maximera de möjligheter du ger dem. Dessa ansvarsområden inkluderar att ge sitt bästa, vara ansvarig och disciplinerad, hålla sig engagerade och ge en prestationsmöjlighet ett realistiskt försök, samt att slutföra alla uppgifter och övningar, få ut det mesta av instruktionen, vara samarbetsvillig och uttrycka uppskattning och tacksamhet för andras ansträngningar.

Typer av villkorade barn

Jag har identifierat fem typer av villkorliga barn. Alla skapas på liknande sätt. Barn utvecklar en särskild kontingentstil beroende på deras temperament och deras föräldrar.

Pleasers kommer att göra allt de kan för att få den kärlek och uppmärksamhet de längtar efter. Pleasers kan ofta uppfattas som modellbarn som är framgångsrika och i undantagsfall ger till andra. Men när de glädjer andra försummar de ofta sina egna behov och är därför inte uppfyllda, förbittrade och olyckliga.

Besvikare

Besvikare är icke-presterande som aldrig lever upp till förväntningarna. De är vanligtvis ljusa och visar löfte på ett antal områden, till exempel gör de ofta höga poäng på IQ och prestationstester, men ändå gör de sällan någonting. Besvikare lindrar det tryck de känner från sina föräldrar genom att helt enkelt inte försöka. Besvikare undviker sina föräldrars förväntningar genom att sabotera sig själva, till exempel med bristande ansträngning eller undvikande av prestationsaktiviteten, eller betydande problembeteende som narkotikamissbruk eller kriminellt uppförande.

Reaktorer gör exakt motsatsen till vad deras föräldrar vill att de ska göra. Föräldrar tolkar ofta detta beteende som självständighet, men de är mycket beroende av sina föräldrar på ett paradoxalt sätt. Reaktorer känner sig kontrollerade av sina föräldrar och känner sig maktlösa att direkt hävda sig mot sina begränsningar. Reaktorer väntar på att se vad deras föräldrar vill att de ska göra och sedan väljer de den kurs som står i direkt opposition till den. Detta reaktiva beteende uppträder vanligtvis i form av nonconformist klädsel, dåliga betyg, "oacceptabla" kamratförhållanden, och, eventuellt, alkohol- och droganvändning.

Frustratorer

Frustratorer orsakar inte överraskande enorm frustration hos sina föräldrar. Frustratorer är inte "dåliga barn" och de får sällan problem. De klarar sig ganska bra i skolan och i andra prestationsmiljöer, men ses ofta som underprestare som inte presterar upp till sin förmåga. Till exempel kan en Frustrator få en B + istället för att lägga extra ansträngningar i skolarbetet för att få en A, eller bli utnämnd till en suppleant för att uppträda i ett musikaliskt skäl, eller förlora en hårt ifrågasatt sporttävling.

Avvisare vägrar sina föräldrars förväntningar och väljer en egen kurs trots sina föräldrars invändningar. Avvisare reagerar inte bara genom att välja det motsatta utan slänger snarare noggrant vad deras föräldrar har att erbjuda. Avvisare kan ses som de mest hälsosamma och anpassningsbara av de fem typerna av villkorade barn eftersom de har separerat sig från sina föräldrar och blivit autonoma och självstyrda människor. Men avvisare betalar ett pris för sin extrema frigörelse genom att skada deras relationer med sina föräldrar och slänga ens de positiva bidrag som deras föräldrar gjorde.

Uppfostra oberoende barn

Självständighet är inte något som dina barn kan vinna på egen hand. De har varken perspektivet, upplevelsen eller färdigheterna att utveckla oberoende separat från dig. Snarare är det en gåva du ger dina barn att de kommer att värna om och dra nytta av hela sitt liv. Du kan ge ditt barn flera viktiga ingredienser för att få självständighet:

  • Ge dina barn kärlek och respekt.
  • Visa förtroende för dina barns förmågor.
  • Lär dem att de har kontroll över sina liv.
  • Ge vägledning och ge dem sedan friheten att fatta sina egna beslut.

Lär ansvar

En av dina uppgifter som förälder är att lära dina barn om ansvar. Det bästa sättet att se till att du och dina barn tar det rätta ansvaret är att var och en vet vad ditt ansvar är. Om du och dina barn har en klar förståelse för vad som förväntas av var och en av dig, blir det lättare att hålla sig inom ramen för dessa ansvarsområden.
Gör en lista över vad du som förälder kommer att göra för att hjälpa dina barn att lyckas.

Gör sedan en lista med dina barn över vad deras ansvar ska vara. Identifiera sedan andra personer som har ansvar (och vad de är) i dina barns prestationsaktiviteter, som lärare, instruktörer eller tränare.

Det bör också få konsekvenser för att inte fullgöra sitt ansvar. De bästa konsekvenserna är de som tar bort något som är viktigt för dina barn och ger dem kontrollen att få tillbaka det genom att agera på lämpligt sätt. Denna process ger absolut tydlighet för både dig och dina barn om vad dina "jobb" är. Det tillåter också ingen förvirring vid ett senare tillfälle när någon av er går över linjen och tar på den andras ansvar eller försummar sitt eget.

Krav på ansvarsskyldighet

Många delar av vår kultur skickar ett meddelande till barn att ingenting är deras fel. Oavsett om man rationaliserar dåligt beteende, letar efter syndabockar som man kan skylla olycka på eller klandrar andra för deras misslyckanden, får barn hela tiden veta att de inte behöver vara ansvariga för sina handlingar. Ändå är barns förmåga att hålla sig ansvarig för sina handlingar en viktig del av att bli oberoende.

Barnens ovilja att ta ansvar för sina handlingar baseras på deras önskan att skydda sig från misslyckande. Genom att skylla på externa faktorer, som andra människor, otur eller orättvisa, kan barn skydda sina egon från skada. Ändå är ansvar två sidor av samma mynt. Dina barn kan inte ta ansvar för sina prestationer och framgångar om de inte är villiga att ta ansvar för sina misstag och misslyckanden.

Uppmuntra utforskning

Tidigt i dina barns liv måste du hålla dem i en ganska kort "koppel" för att säkerställa deras säkerhet. Denna vård bygger ditt barns känsla av trygghet genom att lära dem att de har en säker plats att återvända till om de vågar för långt och att du är där för att skydda dem när det behövs.

Det finns dock en fin linje mellan säkerhet och beroende. När dina barn har upprättat sin känsla av säkerhet måste du sedan uppmuntra dem att utforska världen bortom det skyddsnät som du tillhandahåller. Detta tryck låter dina barn testa sina egna förmågor i den "verkliga världen" och hitta en känsla av kompetens, säkerhet och självständighet inom sig själva.

DELA TWEET E-POST

Särskilda livsstunder

Föräldrar känner ofta att de måste ge all den tid och pengar som möjligt till sina barn som är ädla men kan kväva sina barn. när jag minns alla mina speciella livsstunder som växer upp involverar de inte ofta min mamma eller pappa. de är de ögonblick då jag kanske inte gjorde exakt vad de förväntade sig. Jag kommer ihåg att jag en gång smög ut med mina vänner sent en super het sommarnatt och sprang och kastade vattenballonger på varandra och jag skäms över att säga den udda bilen som passerar. Visst, det var inte särskilt ansvarsfullt men jag lärde mig på det hårda sättet när en bil stannade och killen vänligen förklarade varför det var farligt och hur han kunde ha kraschat. Den kvällen förstod jag hur mina handlingar kan påverka andra på ett seriöst sätt. mina föräldrar kunde aldrig ha lärt mig det.

Bra läsning!

Detta är en mycket djupgående analys, bra läsning! Vi fick nyligen en förälder att nå oss eftersom deras barn blev behövande och inte skulle göra något för sig själva, så det är bra att veta hur man identifierar barnet när de är så beroende av sin förälder. Skulle också älska dina tankar om frågan: http://ConversationsWithMyMother.com/why-you-should-raise-an-independent-child/

Föräldraskap är en av de bästa

Föräldraskap är ett av de bästa alternativen som måste tas om hand så att vårt barn får den bästa behandlingen och servicen från oss. Det viktigaste viktiga målet är att föra vårt barn till en position genom vilken barnet kan vara självständigt och självberoende. Denna process bör utföras mycket noggrant och förändringarna är oundvikliga mot det nya livet.
billiga babyprodukter

Bra artikel. Tack!

Vi har försökt hjälpa vår son att välja själv och välja lämpligt. Nu är det dags att få honom att flytta ut och det är så svårt att göra. Uuugh! Alla negativa skäl kommer. Han har inte råd med det. Vi kommer att sakna honom för mycket. Vi kommer att vara tomma häckare osv. Jag ber varje dag att han ska få ett självständigt liv och bli en stark individ. Glad att jag hittade den här artikeln.

MIN styvson

Min styvson är 20 år gammal och bodde hos oss 14 1/2 ålder. Som 10: e klassare var han långt efter acadimiskt. Han kände inte till scheman och kunde inte utföra grundläggande tilläggs-, subtraktions- och multiplecationsuppgifter, kunde inte läsa eller skriva kursiv. Han fick en handledare och lyckades göra D för resten av sin gymnasiekarriär. Efter att ha upprepat 12: e klass och slutfört flera projekt för att han inte kunde klara de vanliga gymnasietesterna som krävdes för att ta examen i delstaten Maryland tog han examen 2012. Han försökte registrera sig i statsklinik för cimimnal rättvisa men har tagit förberedelser för klara 2 år. Han arbetar deltid. Han är och har alltid varit en ensamstående och verkar inte ha något intresse för motsatsen eller förhållandena mellan samma kön. Al han gör är att sitta i sitt rum, gör väldigt lite interaktion med min man eller mig själv. Han verkar vara lycklig i sitt eget lilla utrymme i sitt rum. Min rädsla är att han är så kofortabel där han är att han aldrig kommer att bli självständig och kommer att vara i mitt hem när han är 35 år. Min man säger att han inte behöver ge något bidrag till hemmet och allt han behöver göra är att betala hans egen $ 100,00 bilbetalning och hans bilförsäkring. Jag har sagt till min man att han lär honom att vara självisk. Jag tror att han vid 20 år borde betala för sitt eget personfordon precis som de flesta vuxna och han borde också göra en hinder för hushållet. Jag berättade för min man för att han (sonen) inte gjorde det arbete som skulle ha lagt honom på college just nu och nu är det inte så att han borde arbeta heltid och gå i skolan på deltid. Jag har fel när jag inte vill att han ska bo i mitt hus vid 35 år?

Han är 20, går i skolan och

Han är 20, går i skolan och arbetar. Det låter som att han är på rätt spår och anstränger sig. Du verkar inte vara en positiv person i hans liv eftersom din syn på honom verkar så nedsättande och negativ. Dessutom vill han förmodligen inte tvinga eftersom han förmodligen kan känna att du väntar på att han ska flytta ut eller, som en normal 20-åring, inte vill umgås med två äldre vuxna.

Uppriktigt sagt måste du uppmuntra och stödja din styvson så att han kan uppnå sina mål istället för att se honom som en påläggning. Om jag var gift med någon som pressade på att bli av med min son skulle jag skilja mig från den personen.

Specifik inlärningssvårighet

Har du någonsin testat din styvson för dyscalculia och dysgraphia? Dessa är de mindre kända kusinerna av dyslexi, som specifikt hänför sig till siffror och handskrift. Efter att ha lärt mig som vuxen att jag har dyscalculia har jag lösningar, men innan min diagnos kämpade jag kraftigt. Jag rekommenderar sådan testning av en bra kognitiv psykolog om du vill hjälpa din styvson.

Oberoende

Det är en knepig situation. Du kämpar med motstridiga känslor, du vill inte att de ska gå och ändå inser du att de behöver gå. Jag håller med om att han (din son) ska bidra till hushållet, annars kan du förvänta dig att han skapar en egen familj? Jag råder dig att sätta dig ner och prata med honom vad han vill göra vidare och vad hans ambitioner är för framtiden. Det kan hjälpa honom att förstå situationen mer och ta ett visst ansvar. Se också till att han vet att det han gör är ensam inte är rätt sätt att leva. Han borde gå ut och ha kul med vänner, men också delta i familjeevenemang och sammankomster.
Jag hoppas att detta har hjälpt på något sätt!

WoW tack för detta

Bra artikel. Barn har en drivkraft för att vara oberoende och göra saker på egen hand. Detta är en hälsosam del av normal barns utveckling. När barn växer lär de sig att göra fler och fler uppgifter.

Bra artikel

Bra artikel. Barn har en drivkraft för att vara oberoende och göra saker på egen hand. Detta är en hälsosam del av normal barns utveckling. När barn växer lär de sig att göra fler och fler uppgifter.

Fråga.

Till sidorna av samma mynt? Menade du två sidor av samma mynt?

Inlägg i rätt tid. jag lärde mig mycket

Inlägg i rätt tid. Jag lärde mig mycket av analysen - Vet någon var mitt företag skulle kunna hitta ett tomt DoJ Form FD-258-exempel att arbeta med?

Föräldraskap

Föräldraskap är ett av de mest krävande ansvarsområdena och stöd från experter kommer att göra resan roligare, lugnare och mer tillfredsställande.
Jag tror att varje förälder och barn har olika skyldigheter att köra sin resa bekvämt.
Varje förälder behöver göra sitt föräldraskap från sitt hjärta.

Bra artikel, tack

Jag känner att jag har varit på fel sätt att uppfostra mina barn.
nu är de tonåringar och det verkar som att jag har behandlat dem som spädbarn.
Jag måste ändra mitt sätt omedelbart tror jag naturligtvis steg för steg.
tack

Frustratörer / Disapointers

Älska artikeln och korrigera mig om jag har fel, men jag kände att de som misslyckades bara är mer extrema versioner av frustratörer, medan frustratörer bara lever upp till en del av deras potential, dissapointers lever inte alls upp till den.


2. Klä dig, men prata inte ner.

Fina kläder hjälper dig att behålla självförtroendet, även om ingen ser dig. Den otäcka bieffekten är att det att vara den mest välklädda personen i rummet kan leda till att man pratar ner eller är nedlåtande till människor som faktiskt är ovanför dig.

Det här är en lätt fälla att falla i, för om vi känner att vi har makten i en konversation, är vi mer benägna att nedlåtande personen genom att säga saker som, ”Åh, låt mig förklara detta för dig. Det är egentligen ganska enkelt. ” Problemet är att om det inte är enkelt, eller om du inte kommunicerar bra, har du nästan förlorat dem.

Tänk på att personen du slår till ligger ovanför dig. De har makten att säga "nej." Du vill inte att de ska inse detta, uppenbarligen, för att du måste behålla kontrollen över konversationen, men att prata ner till personen utmanar dem till en tävling du inte vill delta i. Kom ihåg att det finns en böter gränsen mellan arrogans och att vara självsäker.


Och en sak till.

Vill du veta nyckeln till att lära dig tyska effektivt?

Det använder rätt innehåll och verktyg, som FluentU har att erbjuda! Bläddra bland hundratals videor, ta oändliga frågesporter och behärska det tyska språket snabbare än du någonsin föreställt dig!

Tittar du på en rolig video men har problem med att förstå den? FluentU ger inbyggda videor inom räckhåll med interaktiva undertexter.

Du kan trycka på valfritt ord för att slå upp det direkt. Varje definition har exempel som har skrivits för att hjälpa dig att förstå hur ordet används. Om du ser ett intressant ord som du inte känner till kan du lägga till det i en ordlista.

Och FluentU är inte bara för att titta på videor. Det är en komplett plattform för lärande. Den är utformad för att effektivt lära dig hela ordförrådet från vilken video som helst. Svep åt vänster eller höger för att se fler exempel på ordet du är på.

The best part is that FluentU keeps track of the vocabulary that you're learning, and gives you extra practice with difficult words. It'll even remind you when it’s time to review what you’ve learned.

Start using the FluentU website on your computer or tablet or, better yet, download the FluentU app from the iTunes or Google Play stores.

Om du liked this post, something tells me that you'll kärlek FluentU, the best way to learn German with real-world videos.


Titta på videon: Presskonferens PIRLS 2017-12-05


Kommentarer:

  1. Traveon

    Jag vill prata med dig om den här frågan.

  2. Shataur

    Det är otroligt!

  3. Thaw

    Jag har tänkt och har tagit bort tanken

  4. Ludlow

    ))))))))))) Jag kan inte tro dig :)

  5. Tamouz

    Jag ska ge en länk till en vän i ICQ :)



Skriv ett meddelande


Tidigare Artikel

8 enkla tips för att förbättra din handstil

Nästa Artikel

Devil's Courthouse Hike, Blue Ridge Parkway