10 kaliforniska vanor jag tappade när jag flyttade till Portland



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

1. Antar att människor kommer att dra nytta vid varje tillfälle.

Uppriktigt sagt, innan jag kom till Portland visste jag inte att de fortfarande skapade platser * som * Portland. Portland är den typ av plats människor går för att höja en familj ... och som ett resultat försöker de flesta människor jag har mött här att hävda att världen på något sätt inte är fylld med jävelbelagda jäveler. Föreställ dig min förvåning första gången jag såg en främling som satt bredvid mig i kaféet lämna sin bärbara dator ute i det fria medan jag gick till badrummet (säker på att den skulle vara där när han återvände). Får det inte bara att du känner dig varm och otydlig inuti, samtidigt som du förolämpar din härdade kaliforniska känsla?

2. Fästa "the" till motorvägen när du pratar om den.

Tydligen behöver du inte lägga till "the" till någon motorväg ... vilket var nytt för mig sedan jag kom hit på "I-5." I själva verket kommer de flesta utanför Kalifornien troligen att reta dig nådelöst om du så mycket som tänker på att kalla det "I-405."

3. Recitera en kort uppsats av en kaffebeställning.

Antingen vill du ha svart kaffe, eller så vill du ha svart kaffe med lite grädde och socker. Visst, du kan välja en Stumptown Hairbender-blandning eller en Tabor Dark, men allt som är mer detaljerat än det enkla urvalet av steken är en björntjänst för den ädla bönan, och du kan förvänta dig att bli bedömd hårt av din Portlander-barista.

4. Att vara upphetsad över regnet.

Jag växte upp i södra Kalifornien och romantiserade regnet. Jag älskade att kunna lukta den från en mil bort och behandlade var och en av de 12 dagarna om året som faktiskt såg lite nederbörd som välsignelser ... och tecken på att gå ut, plaska i några pölar och bli lite leriga. Men nyheten försvinner snabbt när du använder din cykel för att pendla till din arbetsplats (som ligger 5+ mil bort) och det har pissat ner regn varje dag under de senaste tre veckorna.

5. Screening av köp baserat på mentalt tillägg i moms.

När jag bodde i södra Kalifornien var livet som ett matematikproblem i grundskolan: jag har 20 USD och en flaska lokal Cabernet kostar 18,99 USD. Moms i Kalifornien är 10%. Kan jag köpa det vin jag vill köpa? Inte i Kalifornien. Men i Portland får jag 1,01 dollar i förändring, precis tillräckligt för att sprida på en servering av import Gouda för att para ihop det.

6. Att ta en ”mig” dag för att bara ligga ute och sola (utan solskyddsmedel).

Efter bara en lång, 9-månaders grå säsong i Portland försvinner alla sken av en basbrun som du en gång hade - bara för att ersättas med den renaste, pastiest, palest, nästan reflekterande vita huden din kropp kan producera. Och din en gång-BFF solen kommer att bli en grym och smärtsam älskarinna som kräver din respekt.

7. Begär mexikansk mat.

Okej, visserligen skulle jag behöva kategorisera min kärna i Kalifornien av mexikansk mat som mer en "missbruk" än en "vana" - för vilken botemedlet har varit en aggressiv avgiftning med tillstånd av bristen på äkta mexikansk mat i Portland. Om du är som jag, kommer du dock att leva med överflödet av spektakulära vietnamesiska Pho här som en helt annan-men-något-nästan-typ-okej-ersättning.

8. Undvik parallell parkering.

Portland har vuxit lite stort för sina eleganta och knäppa britches, vilket innebär att det är en allvarlig smärta i att hitta parkering (särskilt över på Hawthorne, Division eller någonstans söder om alfabetet). Om det finns en körförmåga som jag faktiskt lyckats finslipa här, är det parallell parkering. Och oroa dig inte om det är lite tufft att börja, bucklor och tappar på bilar i PDX är lika allestädes närvarande som In N Outs är i LA.

9. Packa ett paraply, i alla fall.

Portlanders antar inte bara att de blir lite fuktiga varje gång de går ut, de flesta äger inte ens ett paraply. Så varför slösar du bort väskutrymmet på något du bara använder om du vill att folk ska anta att du är turist, när du istället kan få in en hel dubbelväggig termos med hantverkste?

10. Bära flip flops hela tiden.

Generellt sett är flip-flops en hotad art i Portland - som skjuts ut till utrotningsgränsen av stövlar, chukkas, Birkenstocks och Tevas. Om du vill se ut som en transplantation från Kalifornien, fortsätt bära dessa regnbågar.


Titta på videon: Mayor Wheeler on homeless campers in Portland


Kommentarer:

  1. Dairr

    Jag är ledsen, det har stört... Jag förstår den här frågan. Jag bjuder in till diskussion.

  2. Brentan

    Jag tycker att du inte har rätt. Jag inbjuder dig att diskutera. Skriv i PM.

  3. Cupere

    Denna information är inte rättvis

  4. Tempeltun

    Jag tror att du inte har rätt. Jag är säker. Vi kommer att diskutera det. Skriv i PM, vi kommer att kommunicera.



Skriv ett meddelande


Tidigare Artikel

Från Lissabon till Lagos - varför Portugal är den ultimata vägresan

Nästa Artikel

Till West Virginia, jag är ledsen